南京审计大学论坛

 找回密码
 注册(开放注册)
搜索
查看: 11569|回复: 10

[其它] 转、冷区正宗冷笑话来袭,你Hold住了吗?

[复制链接]
发表于 2012-4-11 17:25:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.奈何桥上喝孟婆汤…普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年:不要让我忘掉亲人,好吗?二逼青年:不要香菜和葱花ㄟ ( ̄▽ ̄ㄟ)
2.王总,你别管了我来我来。” “不行不行,李总你太见外了,我来我来。” “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了!” “别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” 后面传来:“你们特么的赶紧投币!还有这么多人等着上车呢!
3.冬天,她悄悄走到他的身后,把冰凉的手伸进他的脖颈,然后哈哈大笑起来。他却没反应,她以为他生气了,心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说:“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。。。。。

4.玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝:我才主宰总执天道!如来:你被猴子打过。 玉帝:我苦历17500劫! 如来:你被猴子打过。玉帝:咱能不提猴子吗? 如来:你妹被凡人睡了。 玉帝:… 如来:你女儿被凡人睡了。 玉帝:…如来:对了,你外甥女也被凡人睡了。玉帝:操!送你上西天!
5.新版《西游》实在是……场景一,孙猴子在天庭偷吃仙丹,出来后大喜:“哈哈,苹果味的! 还有草莓味的!”场景二,师徒途径五庄观,偷吃人参果被镇元子抓住后,大仙说每人打30鞭,沙和尚发话:“树上只有26个果子,却要打我们30鞭,你算术老师死得早啊?”张导,你是要毁我童年么?
6.记得初中下课休息的时候,班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲! 二话不说,我走了上去 ,亲切地跟她说:“让我帮你。” 她很感动的样子,说:“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
7.史上最强悍分手理由:男孩:咱分手吧。女孩:为什么要分手,给我个理由。男孩:咱们不合适。女孩:哪里不合适。男孩:咱们性别不合适。
 楼主| 发表于 2012-4-11 17:25:59 | 显示全部楼层
8.学校辩论赛上。 正方辩题:人为他人而活。 反方辩题:人为自己而活。 反方提问正方:“对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个肉夹馍么?” 正方:“……能。” 反方:“那你别比赛了,现在就去买吧。” 正方:“……”
 楼主| 发表于 2012-4-11 17:26:48 | 显示全部楼层
9.霸王和虞姬在乌江边 ...... 虞姬:“霸王,我想投降。” 霸王:“你想好了吗?你可能被......那可是十万人马啊!” 虞姬:“我想我挺得住......” 霸王:“十万人挺得住,可还有十万马呢.......”
10.表演系排小品:男生:本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。 女生:是你妈 逼的! 男生:你妈 逼的! 女生:你妈 逼的!! 男生:去你 妈 的,不排了
11.今天,一个外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给她看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶!!!
 楼主| 发表于 2012-4-11 17:28:17 | 显示全部楼层
12.图书馆自习,“学姐,不好意思,这道题怎么做?”,学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?” “噢......我突然来了灵感。”

13.古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿(爱情),不会轻易悲伤……”

14.一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”

15.小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了!!
 楼主| 发表于 2012-4-11 17:28:33 | 显示全部楼层
弱弱问一句、、、有人看吗
 楼主| 发表于 2012-4-11 17:35:11 | 显示全部楼层
16.他是官二代,父亲是军中大佬,兄长在西方企业工作,他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗,迫于压力被判处死刑,可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。

17.诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、毕加索瓷砖、梵高瓷砖、蒙娜丽莎瓷砖都国产的,味千拉面在日本没店,美国加州牛肉面大王在美国没店,吉野家和日本吉野家不是一家,法国合生元、美国施恩奶粉、法国卡姿兰都地道广东货,卡尔丹顿西装,纯正深圳货,乔丹运动鞋跟乔丹没一点关系…原来都TM中国人骗中国人啊…
18.因为自卑,所以把自己头像改成小动物或者动漫人物。因为闷骚,所以把头像改成美女。因为基佬,所以把头像改成帅哥。因为穷比,所以把头像改成法拉利。因为想引起关注,所以把头像改成小动物,希望女神能关注自己。因为已经不知道什么叫脸了,居然把自己猥琐照发出来。
19.Q群聊天,说着说着说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人,给那帮孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情,说群主好厉害我好崇拜你...最后一个小青年说:群主nb,施耐庵写的是水浒。群里安静了一会,qq显示该成员被管理员移出本群…
 楼主| 发表于 2012-4-11 17:36:31 | 显示全部楼层
20.刚才看见最狠的一句话:郭敬明愤怒的一跃,一拳打在姚明的膝盖上
21.在大雄老去病重躺在床上的时候,他对哆啦a梦说:“哆啦a梦,等我死后,你就回到未来,然后好好生活。”说完就闭上了眼睛,可是哆啦a梦并没有回到未来,而是通过时光机回到了大雄小的时候,然后对他说:“你好,我是哆啦a梦,请多指教。”
22.

【世上最强的三个问题】男:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 女:可以啊! 男:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 女:*&%%。。

23.今天我穿着新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面,面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…………为了不让她失望,我用头顶开门,走了出来……
 楼主| 发表于 2012-4-11 17:40:14 | 显示全部楼层
24.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句。 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳,房。” 老师晕:这个不行。换一个。” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳,沟。” 老师狂晕:“不行,再换一个。” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳,头都想破了!
25.有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:你挑着担、我牵着马、回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!
26.老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
27.一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日,忽然男友打电话来说:“快看窗外!”女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱……“是你写的吗?”女孩感动极了。“是啊,可惜尿不够了……”
 楼主| 发表于 2012-4-11 17:41:23 | 显示全部楼层
28.人人上有个状态提问:“如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?” 结果一楼转发的同学彻底折服得大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽!~” 尼玛,这才是真兄弟。。。

29.中国统计局宣布:“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关,拖祖国后腿的请自觉回帖。”看到这消息我不禁黯然伤神,无颜转发,仔细算算、我何止拖祖国的后腿了,我都拖到祖国的大腿根部了,对不起,祖国,我扯到你的蛋了…

30.有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是TM谁发的?!
 楼主| 发表于 2012-4-11 17:41:34 | 显示全部楼层
饿,,没人看。。。不更了
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册(开放注册)

本版积分规则

手机访问本页请
扫描左边二维码
         本网站声明
本网站所有内容为网友上传,若存在版权问题或是相关责任请联系站长!
站长联系QQ:7123767   myubbs.com
         站长微信:7123767
请扫描右边二维码
www.myubbs.com

QQ|小黑屋|手机版|Archiver|南京审计大学论坛 ( 琼ICP备10001196号-2 )

GMT+8, 2024-3-29 18:59 , Processed in 0.092600 second(s), 15 queries .

Powered by 高考信息网 X3.3

© 2001-2013 大学排名

快速回复 返回顶部 返回列表